De dagene jeg sov og sov, ikke visste jeg at det var selve livet..
Det er 19 Januar og jeg føler at livet seiler forbi og jeg har ikke gjort noe, jeg skal jo liksom ikke gjøre noe heller men det er slitsomt. Slitsomt å holde masken, slitsomt å ikke klage for verden har det så uendelig mye verre, slitsomt å svare ærlig når folk spør hvordan jeg har det og slitsomt å late som.
For jeg må late som eller så blir det for ille. Og når jeg later som så virker jeg bedre og så forventes det ar snart er jeg meg selv igjen. Jeg så meg sånn ordentlig i speilet i dag og det er jo ikke meg inni der, denne versjonen står jeg nesten ikke inne for. Det er en blek, rynkete og utslitt versjon av meg selv som så tilbake og det er bare urettferdig. Jeg orker ikke å sminke meg for Harry Hole som igjen holder meg med selskap når jeg ikke kan lese. Dennis Storhøy som leser er mitt: “GoToHappyPlace” det er noe veldig beroligende å lytte til han og det gjør ingenting om jeg sovner, for jeg har hørt det før.
Clusteranfall med filter 😉
Greia med å være voksen er at nå kan jeg ikke klage til mamma eller pappa heller som alltid liksom var på Team Marianne og sa at du klarer dette også, du kommer deg trygt ut på andre siden og så bygger du deg opp igjen som du alltid gjør. Uansett alltid så var mamma verdens beste heiagjeng, selvom hun synes jeg var urettferdig mye syk, så mente hun at jeg var verdt alt selvom og hun så alltid det fine og ba meg fokusere på det og nå skal hun aldri si det mer. Jeg vet hvor heldig jeg er som hadde en sånn mamma som alltid var god med ord og fikk oss til å føle oss spesiell. Det er så rart at hun er borte..
Jeg får ikke være mye på nett og ca fem timer hver dag så setter jeg telefon på flymodus og alt er bare stille. Det blir snart bedre dager, jeg vet det. Men disse ukene har vært unødvendig vonde. En ting er clustersatan, stamgjesten. Men når det tillegg er brist i brystbein som forsåvidt er greit nok og ribbeinsbrudd, en gammel kjenning det også. Det går greit, Migrene er jo alltid der, men brist i ryggen: Det er bare dust! Det er såpass dust at jeg kan ikke stå lenge av gangen, heller ikke sitte og det er altså så vondt at jeg blir grinete av det og så blodtrykksfall så det starter litt så fort jeg reiser meg opp og verden starter og jeg må holde meg fast. Jeg kan ikke gjøre ting sakte, jeg er ikke typen liksom og da går det gærent. Jeg kan ikke huske sist jeg har mumlet så mange ukirkelige gloser samtidig. Satan selv vil klappet meg på ryggen over god innsats..
Men det er heldigvis kaldt og vakkert ute, så kan kan kose meg noen timer ute i hengekøya hver dag med sjokolade, smertestillende og Harry Hole. Det er livet akkurat nå og så prøver jeg å være en slags våken og tilstedeværenende mamma og kjerring sånn på kvelden, vet ikke om jeg får det til. Men jeg prøver. Utsikten fra hengekøya er jo ikke så verst:
Jeg lover å være en bedre venn når jeg kan sitte igjen og så prøver jeg å redde verden litt innimellom når jeg klarer å rote meg litt på Facebook og instagram og fortelle at min fine venn Salam aldri gir opp kampen for en bedre verden.
Nå skal SutreSiri logge av noen timer igjen, hun skulle bare innom for å si at epilepsi er fortsatt teit.
Facebook maste om nytt innlegg og siden jeg ikke hadde så mye annet å drive med så kloret jeg ned litt sutreputring fra Slyngveien og det som er fint med iPhone er jo at det finnes filer, for bilder uten filter nå er bare slemt hvis noen orker å lese 😉
Nu: Hengekøya
#SutreSiri #KlageKlara #Epilepsi #Cluster #Migrene #Bristialleretninger #Hengekøyelivet #Elskerheldigvisvinterogkaldt #HarryHole